Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
— А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
— А вы пробовали ощипать армянина?

Ресторан. Клиент обращается к официанту:
— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон…

— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
— Чего изволите?
— Что—нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной коровы?
— Я так думаю, она закажет себе сама…

Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил — но не пустили. Оказывается нужен еще какой-то дресс код, где его скачать?

В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
— Красного или белого? — спросил официант.
— Безразлично, я дальтоник.

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

— Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
— Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать!

В ресторане официант любезно спрашивает клиента:
— Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.

Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
– Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
– Сара, ты хотела сказать жирного…

В детском саду. Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!

Семья пришла в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём их домой собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил — но не пустили. Оказывается нужен еще какой-то дресс код, где его скачать?

Когда женщине шеф—повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей—неволей промелькнуло около десяти рецептов.

— Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
— Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
— И чем же мой ужин лучше?
— Твой гораздо дешевле.

В ресторане. Официантка:
— Могу вам предложить черепаший суп.
— Он что, действительно из черепах?
— Нет, просто он готовится 2 часа.

Одесский дворик. Отец сыну:
— Сёма, а ну сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить…
Сын возвращается:
— Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления….
— Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком….- доставай наш!

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

Две пьяные блондинки выходят из ресторана:
— Света, мы в джунглях?
— Люся, убери укроп с очков!

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.

Семья пришла в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём их домой собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.

В тамбовских ресторанах клиенты вместо чаевых просто не доедают порцию.

Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил — но не пустили. Оказывается нужен еще какой-то дресс код, где его скачать?

В ресторане:
— У вас есть свиные отбивные?
— Нет, но для вас можем отметелить кролика!

В детском саду. Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!

В ресторане.
Официант:
— Что будете кушать?
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
Это невозможно, он не отдаст.

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана — это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

Семья пришла в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём их домой собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил — но не пустили. Оказывается нужен еще какой-то дресс код, где его скачать?

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас:
— Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, грабитель.

В ресторане официант любезно спрашивает клиента:
— Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
— Что, банкет будет?
— Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

— Дорогая, за этим приятным ужином в этом шикарном ресторане, я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное…
— ДА!
— Займи косарь.

Приходит к врачу грузин.
— Слюшай, дарагой, живот болит, не могу больше.
Врач:
— Ну расскажи, как ты живешь, как питаешься.
— Ну встаю утром: щашлык-машлык, люля-кебаб, миску плову. Приходит друг Зураб: шашлык-машлык, коньяк-виньяк, люля-кебаб, миску плову. Потом идем к другу Рахмету: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Туда приходит друг Гоги: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Потом идем в ресторан…
Врач послушал и говорит:
— Все нормально, дорогой, просто тебе не хватает второй ж*пы.

Познакомился с девушкой через инет…Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.
А она мне написала, что тоже смотрела эту серию «Орел и решка»…

Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы ах*ел от таких перемен.

В ресторане:
— У вас есть свиные отбивные?
— Нет, но для вас можем отметелить кролика!

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
— Чего изволите?
— Что—нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной коровы?
— Я так думаю, она закажет себе сама…

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас:
— Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, грабитель.

— Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают…
— Почему?
— Говорят, что с велосипедом нельзя!

В ресторане:
— Официант, что это?
— Это заказанный вами жареный цыплёнок!
— Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
— Молодой человек, поднимите голову…
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
— Зачем?
— Я вам салат на свежий поменяю, — отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.

Вовремя подоспевшая Елена Малышева сделала обрезание и опорожнила кишечник поперхнувшемуся посетителю ресторана, пока тот был без сознания.

— Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
— Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
— И чем же мой ужин лучше?
— Твой гораздо дешевле.

Неразношеные ботинки придают лицу крайне философское выражение.